Missing This and That

Te despertáa con la respiración agitada, calor en el pecho y una sensación que hacía bastante no tenías. Tratás de dormirte de nuevo, pero algo mantiene tus ojos abiertos, tu mente despierta, tus sentidos atentos... Te tratás de distraer con un juego del teléfono, pero  en tu mente esa idea sigue latente, esa sensación no se va. Entrás a Insta, lo primero que te sale es un posteo de El Haiku del Dia, que te mueve algo. Le haces una captura sin pensarlo. Finalmente abrís whatsapp para escribirle a la persona que sabés que está despierta a esta hora, te responde diciéndote que dejes de sobrepensar y te vayas a dormir.  Entrás a las historias, compartís la captura que hiciste hace minutos. Ves que el primer perfil que sale es de él, y al hacerle click, todo se confirma. Esa sensación que te despertó, que te es tan familiar, aunque ya no tan frecuente como supo serlo, se representaba con un corazón amarillo en su momento. Al menos para vos, esa sigue siendo una realidad. Todo tien...

Por recomendación de la psicóloga, escribo hoy, que es una fecha significativa Hoy se cumple 1 año desde el día mas triste de mi vida hasta el momento. El día en el que perdí al amor de mi vida, y que aún no termino de entender los motivos. Capaz a muchos les suene como una exageración de mi parte, pero ese día fue mucho más que una ruptura para mi. El 17 de junio del 2024 sentí que volvía a quedarme solo en la vida, después de haber sentido y creído que había emcontrado a alguien que me acompañaría. Yo siempre supe que soy una persona muy dependiente, que no me gusta estar solo en general y creo que, en gran parte, eso es lo que me hace ser tan complaciente en general. No me gusta no tener con quien compartir las cosas buenas, los momentos alegres, la felicidad en general... Si en los tiempos malos tengo que estar aolo y pelearla por mi cuenta, lo hago, ya lo he hecho muchas veces, y no tengo problema con ello. Pero cuando se trata de lo opuesto, de algún modo, me pega muy fuerte. Me ...

Posteíto rápido para agradecer a quienes elijen quedarse a mi lado y acompañarme cuando estoy mal. Sé que soy uma carga, y que mucha gente se ha alejado de mi para no lidiar conmigo y mis problemas de salud. No los culpo, no es fácil. Pero este finde me hizo pensar mucho, y apreciar aún más a los pocos que siguen a mi lado, dándome fuerzas y alentándome. No está de más decir que yo siempre voy a estar, como lo estoy para todo el mundo cuando necesitan ayuda, porque sé lo que se siente estar mal y necesitar al menos una palabra de aliento, un abrazo o la presencia de alguien de cualquier modo. La gente puede sorprender, y mucho, pero cuando la sorpresa es positiva, es doblemente sorprendente. Un abrazotote a todos.

Hace mucho que no escribo, lo sé, soy consciente. Agradezco a quienes me han escrito para preguntar, y a quienes no, acá les explico. Estoy des-inspirado para escribir, capaz por el backlash que tuvo un posteo. Tengo miedo de perder algo que no sé si tuve. Estoy expresándome de otra forma, que habrán visto en estados de whatsapp. Me dejo llevar pintando, algo que nunca me gustó, pero que ahora me está sirviendo. Me dejo llevar, si sale, sale, si no, también. No trato de controlarlo (tanto). Me dejo llevar por lo que va apareciendo en mi cabeza, en momentos que solo pasan. Me dejo llevar por la música, que últimamente no escucho en los auriculares, sino solo en mi mente. Me empiezan a sonar canciones en la mente, de Ayumi Hamasaki, que siempre me acompañó. De Silvana Estrada, que hace casi un año me acompaña, y en los últimos meses tengo tan presente. De Ana Mena, que expresa tanto con tan poco. De Aitana, una compañía reciente que estoy conociendo aún. Me dejo llevar, me dejo llevar, y...

De nuevo la cagué. Volví a ser ignorado, y es todo mi culpa. Estoy triste y arrepentido, odio haber vuelto a esta situación. Había logrado que al menos me dirigiera la palabra, debí conformarme. Lo extraño mucho. Quiero pedir perdón. No me gusta sentirme ignorado por el hombre que amo, pero sé que es lo que merezco. No soy suficiente para él, y me duele esa realidad. Lo pienso siempre, con mi corazón roto. No me gusta estar así. Agradezco sus consejos, pero escribir no sirvió de mucho. Me sigo sintiendo mal 

Sí, ya sé, no es nada original lo que me pasa, y lo he hablado con muchas personas ya. Pero bueno, me dieron ganas de escribir hoy, un poco para parecer ocupado y otro poco para callar un poco la extrañitis. Y es que, últimamente más que nunca, no puedo escuchar casi ninguna canción sin vincular sus letras con una persona, un sentimiento o un momento en particular. Y es que parece que todos los artistas y escritores están en sincronía con mi mente, y no puedo evitar encontrar esas coincidencias. Antes, cuando era más joven, me pasaba de escuchar canciones y sentir que lo que expresaban era algo lindo y, quizás, me hacía añorar el experimentar eso. Me pasaba, por ejemplo, con How Soon is Now? de t.A.T.u, canción que habla de cosas que nunca experimenté, pero que de algún modo me resultaban atractivas. Y llegó al punto tal que tuve, durante un buen tiempo, sueños que contaban una historia similar, en los que incluso escuchaba la canción. El hombre del piano, de Ana Belén, es una cancion ...