it all returns to nothing

Escribo para no llorar, porque no quiero llorar por una cosa más. Me siento abrumado, sobrepasado por la situación, las emociones y los sentimientos en mi pecho.

Si bien sabía que en algún momento pasaría, estaba seguro que faltaba mucho más.

Mi creatinina no baja hace meses, mis tensiones y glucemias viven disparadas en todos los extremos, mi cuerpo me demuestra a diario que ponerle toda la buena onda y hacer las cosas bien no siempre es suficiente.

Hoy me dan la noticia de que mi riñón transplantado ya está terminando su ciclo, y se siente horrible saberlo.

No quiero volver a diálisis, eso significa perder toda libertad de decisión y manejo de mi tiempo. Significa un desgaste físico que no creo estar listo para padecer de nuevo. Significa un desgaste mental aún mayor que el físico, contra el que he batallado muchísimo tiempo y que aún me juega malas pasadas de cuando en cuando. Significa volver a ser una persona débil y dependiente de todos a mi alrededor (y, convengamos, no hay muchísima gente a mi alrededor). Significa volver a ser ese Nacho asustado e inseguro de cualquier decisión a tomar, porque el riesgo de que todo salga mal es siempre enorme. Significa volver a la lista de espera del Incucai, de cierto modo esperando que alguien muera para yo poder recibir un órgano que me ayude a seguir. Es un espanto ese pensamiento, pero es la realidad. Odio esa realidad.

Quiero acostarme a dormir y solo dormir, apagar el cerebro indefinidamente.

Quisiera hablar con alguien sobre todo lo que siento, pero no quiero preocupar ni molestar a nadie. ¿Quién podría entenderme aparte? Hace mucho que no me siento comprendido. Quisiera sentirme acompañado, no juzgado. Sé que cuento con mi familia, pero siempre esperan que yo de todo de mi y pelee cualquier tema de salud, y ya estoy cansado. Pero si lo digo, me dicen que tengo que seguir, y no quiero eso, quiero que simplemente me digan que está bien que me sienta como me siento, y que cuando esté listo seguiremos.

Estoy harto. Mi cuerpo también. No hay soluciones a esto, solo parches temporales e insuficientes.

¿Puedo parar? Quiero parar.

No se preocupen, ya sé que no se puede. Tampoco pienso hacer nada drástico. Solo me estoy quejando porque no sé qué más podría hacer.

9 años no fueron suficientes.

3 meses no fueron suficientes.

1 día no fue suficiente.

Una noche no alcanzó.

Cuiden y valoren su cuerpo, ustedes que tienen uno funcional. No saben lo que vale, y lo poco que se aprecia.