Missing This and That

Últimamente me pasan cosas random, que por algo deben ser, pero quiero plasmarlas para no olvidarme. La de anoche me hace ruido aún. El otro día subí a un taxi cargado con bolsas. Al bajar el tachero me dijo "te quedó esta bolsa" y me la alcanzó estirando el brazo por la ventana. Cuando vacío las bolsas en casa, esa última tenía 2 Barbies originales en su caja. No era mía. Ahora son de mi sobrina. El vino blanco que uso para cocinar se puso rojo... No tinto, rojo. No sabe avinagrado, no sé qué pasó. Antes de dormir la otra noche me puse vitamina A en la herida de la pierna. A la mañana la cascarita no estaba, y tampoco la encontré en la sábanas ni el piso. No sé que fue de ella. Compramos empanadas para cenar con Javi, todas de jamón y queso porque él tiene el paladar de un niño. La primera que comí era carne cortada a cuchillo, la segunda de roquefort y nueces. Todaa las qie él comió eran de JyQ. Maru me regaló dos velas de cera de soja para el departamento. A los minutos me...

Van solo 4 días del año, y ya me han hecho perder tiempo en repetidas ocasiones. ¿Es tan difícil ser considerado con el tiempo ajeno? No digan que van a ir a algún lado, si no lo van a hacer. No pidan que los esperen, si no tienen ningún apuro en llegar. No digan que van a caer de visita, si no es verdad. No organicen una juntada, si en cuanto surja otro plan van a cancelar la juntada. No propongan hablar algo en persona,si no piensan aparecer  No es tan complicado, avisar no cuesta nada, ser considerado no cuesta nada, ser una buena persona es fácil. Y aclarar "se me complicó" horas después, no sirve de nada tampoco.

Escribo para no llorar, porque no quiero llorar por una cosa más. Me siento abrumado, sobrepasado por la situación, las emociones y los sentimientos en mi pecho. Si bien sabía que en algún momento pasaría, estaba seguro que faltaba mucho más. Mi creatinina no baja hace meses, mis tensiones y glucemias viven disparadas en todos los extremos, mi cuerpo me demuestra a diario que ponerle toda la buena onda y hacer las cosas bien no siempre es suficiente. Hoy me dan la noticia de que mi riñón transplantado ya está terminando su ciclo, y se siente horrible saberlo. No quiero volver a diálisis, eso significa perder toda libertad de decisión y manejo de mi tiempo. Significa un desgaste físico que no creo estar listo para padecer de nuevo. Significa un desgaste mental aún mayor que el físico, contra el que he batallado muchísimo tiempo y que aún me juega malas pasadas de cuando en cuando. Significa volver a ser una persona débil y dependiente de todos a mi alrededor (y, convengamos, no hay much...

Vengo pensando mucho en él, en las ganas de abrazarlo y de hablar de lo que sea. Quiero escuchar su voz, en vivo, no en un audio viejo (aunque suelo escucharlos). Quiero tironearle la piel de las manos. Quiero masajearle los pies. Quiero acariciarlo. Quiero sentir su calor, aunque haga mucho calor.  Quiero besarlo... gosh! Como quiero besarlo! Quiero comer pizza con él. Quiero comerlo a él. Quiero dormir a su lafo y despertarme  viendo su carita. Quiero verlo sonreír. Quiero cuidarlo. Quiero quererlo! Pero él no quiere. Jamás lo entenderé. Pasar de todo a nada en cuestión de días. Bueno, no quiero escribir más. Sllo quería descargarme. Porque lo extraño con locura. Besos. Hoy fue un lindo día.

Si bien el fin de semana aún no terminó, y con mi suerte habitual puede pasar cualquier cosa, creo que en general este fue un EXCELENTE fin de semana, que me ha hecho pasar por una variedad de emociones, en general muy buenas. Empezando por el viernes, que el laburo estuvo bastante tranquilo, y eso siempre se aprecia. Cuando fui a comprar mi vianda diaria (sí, soy vago, almuerzo viandas ahora) y era pastel de papas! Comida que AMO, y rara vez hago. A la tarde tenía un estudio de la vista, y parece que cuando mi corazoncito paró, se me reventaron algunas venitas del ojo y por eso veo manchitas ahora. Creo que lo bueno es saber al menos qué es lo que hace que vea manchas, no? Después merendé con mi vieja (siempre es algo lindo poder verla y compartir), y de ahí siesta pre trabajo. En el bar fue cuando dije "este viene siendo un gran día!", porque se llenó, pero llenísimo!!. Y eso trajo cosas que me hicieron muy feliz. A saber... 1. Charlar con un hombre con el que hablé hace añ...

Por momentos me descubro perdido en los recuerdos de un futuro que nunca fue, pero que soñé con tanta claridad y viveza que, a veces, se siente como algo que realmente sucedió. Los momentos son solo eso: instantes efímeros. A veces luminosos, otras no tanto. Aquel día de mayo, aunque apenas compartimos un breve instante, por un rato volví a asomarme a ese futuro que no existió, pero que podría haber sido. Y, por un momento, fui feliz con solo eso. ¿Es triste soñar? Tal vez sí. Porque cuando pienso en ese sueño, sentado frente a la ventana y viendo caer un nuevo atardecer, los ojos se me humedecen y el corazón —pequeño, frágil— parece encogerse dentro del pecho, abrazándose a sí mismo para seguir latiendo despacio. Todavía, cuando llega el jueves, mi alma se ilumina por unos segundos, hasta que recuerda: ya no habrá un viernes como los de antes, en los que podía aparecerse. Y así transcurren los fines de semana. Los sábados, como siempre, me encuentran en el mirador, contemplando la rue...